Ocurrió en el año 3.356, en la ciudad Nueva Nueva York. Una dama llamada Negranieves salía de su casa virtual, cogía el aerobús y se iba a trabajar. Trabajaba de profesora en la universidad de Nueva Nueva York. Iba a su clase de 77 androides y les explicaba como era la vida en el año 2.010. Les decía:-En el año 2.010, era todo muy cutre: los aerobuses no existían, solo había una cosa parecida a ellos, pero que iban con la tierra, había casas normales, no virtuales, y los androides, osea, vosotros, había muy pocos en todo el mundo. Los 77 androides se quedaron fascinados. Cada uno de los 77 alumnos suyos, no es que tengan nombres muy "dinámicos". Uno se llamaba Nº 1, otro Nº 2, otro, Nº 3...
-¡Hala, señorita, la vida en el 2.010 tendría que ser horrible-dijo Nº 34.
-No creas,Nº 34, los científicos que han viajado en el tiempo al 2.010, aseguran que no era tan mala...
Mientras tanto, una bruja-robot llamada Nº 112, veía por su holograma mágico, que todos los androides se quedaban asombrados con la profesora Negranieves. Nº 112 tenía mucha envidia de ella. Pensó dispararle con un bazooka, pero mejor no. Decidió disfrazarse de uno de sus alumnos, y envenenarla con un aguacate mágico y q
ue se durmiera, pero se daría cuenta de que hay un alumno más. Le tiró un cubo de agua, y se debilitaría durante unos días. Le tiró el cubo de agua a Nº 20. En clase, Negranieves le dijo a Nº 20 que corrigiera el ejercicio 20, claro. Nº 112 había cometido un error, no se había asegurado de quién era a quien había debilitado. Todos se quedaron callados, incluida Nº 112.
-Venga, 20, corrige el 20- dijo Nº 52.
-Nº 20, corrige el ejercicio de una vez- le regañó Negranieves.
-A mí no me hablas así monina- le contestó Nº 112.
Negranieves, llena de ira, expulsó a el supuesto Nº 20 de clase. La bruja-robot, cambió el almuerzo de Negranieves por el aguacate mágico. En el descanso, Negranieves se comió el aguacate. Ocho segundos más tarde, se desmayaba. El descanso duraba media hora, y durante ese tiempo, nadie se había dado cuenta de que estaba tirada en el suelo. Los 77 androides estaban en clase, y se preguntaban donde estaba su profesora. Nº 8 comentó este problema al director de la Universidad. Encontraron a Negranieves en el suelo, y la llevaron al ciber-hospital. La bruja-robot, disfrazada de Nº 20, se quitó el disfraz delante de todos los alumnos. Dijo:
- JAJAJA... ¡Qué tontos habéis sido. Yo no soy Nº 20, soy Nº 112! Muaajajajaja...
- ¿quién es Nº 112?-preguntó Nº 24.
- ¡Ah, claro! Soy una bruja-robot malvada que está celosa de Negranieves y quiere matarla. Si no está curada dentro de 24h, morirá. No, esperad, ¡12h!
La enfermera llamó a la policía y la llevaron a la cárcel para tirarle un cubo de agua. Los 77 androides fueron a la celda-holográfica de máxima seguridad, y le preguntaron cómo podían despertarla.
- Para despertar a la tía esa tenéis que que que que que...-le habían echado el cubo de agua.
-Ahora tendremos que despertarla por nuestra cuenta...-dijo Nº 2.
-Pues sí.-respondió Nº 25.
-Bueno, regresemos al ciber-hospital.
Allí estaba ella, y no se les ocurría nada que hacer. Nº 12, que era el más listo, tuvo una idea.
-Ya sé, iremos a los alienígenas de la Avenida del Futurillo, y les pediremos que nos den algo para despertarla.-les explicó él.
-Pero la Avenida del Futurillo está a 6h de aquí, incluso en aerodeslizador.
Fueron en el aerodeslizador. 6h más tarde, ya estaban en casa de los alienígenas, y no estaban. Había un cartel que ponía "estamos de visita en el hospital de Nueva Nueva York, fdo. los alienígenas.
Todos se quedaron petrificados. Fueron lo más rapido que pudieron, ya que, si eran 6h en ir, y otras 6h en volver, ya habrían pasado las 12h. Al llegar al hospital, Negranieves estaba despierta.
-¿Cómo te han despertado?-preguntó Nº 76.
-Nada, me han dado dos guantazos, y ya está...
Bueno, el fracasado Tontillo, encontró un empleo de basurero...
La primera noche del primer trabajo de Tontillo no fue muy bien. El primer contenedor, estaba 
abarrotado de basura, y había muchas bolsas de basura fuera. Tontillo tuvo que bajar a meter la basura que había fuera al contenedor. Una bolsa, pesaba muchísimo, y todas las personas del equipo de limpieza tuvo que bajar a meter la bolsa en el camión. Entre los nueve que eran, no lo consiguieron, y un listillo fue a buscar ayuda. Todos los demás fueron detrás del listillo ese, dejando a Tontillo solo con la bolsa en brazos. Se le cayó la bolsa y se rompió el pie. El listillo llegó con dieciséis personas más, a ver si podían con la bolsa. Pero vieron a Tontillo, con el pie roto, y el jefe le despidió. Se fue a su casa, y buscó por Internet empleos. No encontró nada, excepto el imitador de Batman bailarín con tutú azul. Bajó a la calle, y vio que el alien gigante había muerto. Gritó:
-¡NOOOOOOOO!
Bueno, luego pensó, y fue al bar donde trabajaba el alien, y le dieron el empleo. NO LA LIO NADA, ES RARO.
Tres años más tarde, estaba perfectamente, tal y como estaba antes. De repente llegó un ladrón, se llevó todo lo que había en su casa, y se arruinó.
FIN (de verdad)
¡Hola! Como he visto que os ha gustado "LA HISTORIA SIN CUERPO" he decidido hacer la segunda parte del desgraciado Tontillo...
Mirad, Tontillo murió, pero en el hospital, descubrieron que solo se había dormido, y como el, a veces no respira cuando duerme... Los médicos pensaron que se trataba de una broma, y lo echaron a patadas del hospital. Pensó:
-¡Qué médicos tan antipáticos!
Le quedaba poco dinero, y fue a comer al bar budo, porque en su casa no tenía nada. El fantasma del cangrejo gigante le preparó unos macarrones. Se los comió. Cuando le dieron la cuenta vio que los macarrones costaban 1.000.000€. Se desmayó. Le llevaron al hospital, y, como allí ya le habían echado, no lo tomaron en serio, y se le prohibió la entrada en 1.289.083 años, a menos que caiga un meteoro gigante del cielo 
abriendo un cráter de 234 km de largo, y que un coche verde de la matrícula 2354 FFF se cayera por él en picado y que justo después llegara Batman bailando ballet con un tutú rosa. Eso significaría que Tontillo es el Elegido. Justo después, cayó del cielo un meteoro gigante, abrió un cráter de 234 km, se cayó un coche verde de la matrícula 2354 FFF y llegó Batman bailando ballet con un tutú, ¡azul! Entonces, no le dejaron pasar.
Se despertó, ya harto, y se lió a buscar trabajo. Probó con todos los empleos: bombero, piloto, profesor, enterrador, albañil, arquitecto, ayudante del alien gigante, mayordomo, policía, ama de casa, cajero, imitador de Batman bailando ballet con un tutú, albañil (otra vez)...
Hasta que dio con su trabajo ideal: basurero. Le daba igual, estaba bien pagado...
TO BE CONTINUED... (CONTINUARÁ...)
Hola, me aburría en mi casa y voy a hacer una historia de algo...
Había un hombre, llamado Tontillo (tendría que tener mucho cachondeo entre sus amiguetes). Bueno, el caso es que un día salió de casa a trabajar, y estaba lloviendo. No se había llevado paraguas, y tuvo que subir. Subió y cogió el paraguas. Bajó a la calle. Al llegar a su oficina, se dio cuenta de que se le había olvidado el maletín cuando había ido a por el paraguas. Bajó a la puerta del edificio donde trabajaba, y llovía aún más. Se había dejado el paraguas en la oficina. Pero pasó olímpicamente, y fue corriendo a su casa. Subió, y, ¡había un cangrejo gigante! Bueno, le clavó una espada que tenía de adorno en la pared. Al matar al cangrejo gritó:
-¡VIIIVAAAA YOOOOOOOO!
Luego, bajó CON EL MALETÍN y al llegar a la calle, había un alien gigante, disfrazado de perro, que decía:
-HOLA TERRÍCOLAS. VIVA YO.Bueno, Tontillo era un friki de la liga del idioma extraterrestre, y le entendía, entonces siguió. Bueno, al llegar a la oficina, le habían despedido por liarla tanto y ser tan despistado (como yo). Volvió a su casa, saludó al alien, subió a su casa, tiró por el balcón al cangrejo, y se fue a comer a un bar, y a ver si le daban un empleo de camarero, o algo así. Pero el alien, ya había cogido su empleo. Pensó:"asco de vida..."
Bueno, fue a otro bar, al bar budo, que siempre había un cartel de "se busca empleado".
Llegó y seguía el cartel, pero el fantasma del cangrejo gigante se le había adelantado.
Bueno, era un desempleado soltero, y murió.
Esta historia no tiene ni pies ni cabeza. Mejor dicho, no tiene cuerpo. FIN
WILHELM ROENTGEN nació el 27 de marzo de 1845.
Él descubrió en 1895 los RAYOS X, casi por casualidad.
Estaba realizando experimentos en su laboratorio y halló una curiosa luz invisible que producía fluorescencia. Se sorprendió más al ver que esa luz podía atravesar materiales, como la madera o el cartón. Un día puso la mano en el foco de luz invisible y vio que dejaba la sombra de los huesos de su mano. ROENTGEN nunca patentó su descubrimiento, mas lo donó a la ciencia. Recibió el PREMIO NOBEL DE FÍSICA en 1901. Murió el 10 de febrero de 1923. Pienso que hizo bien al no patentar su descubrimiento, porque si no, cada vez que la gente, cada vez que tuvieran que hacerse una radiografía, tendrían que pagarle derechos de autor.
Santiago Ramón y Cajal nació en Petilla de Aragón, Navarra, el 1 de mayo de 1852.
Fue médico especializado en histología y en anátomo-patología microscópica. Le dieron el Premio Nobel de Medicina en 1906, cuando tenía 54 años, por descubrir las células nerviosas llamadas neuronas. Murió el 17 de 0ctubre de 1934.
TEMA 1 DE CONOCIMIENTO DEL MEDIO.
LOS SÍNTOMAS:
La fiebre, no sentirnos bien, o el dolor de estómago, son ejemplos de SÍNTOMAS. Esto es, que algo no va bien en nuestro organismo.
HÁBITOS SALUDABLES:
Los HÁBITOS SALUDABLES son acciones que sientan bien a nuestro organismo. Algunos de ellos son:
-Dormir 9 horas, o más si se está cansado.
-Cuidar nuest
ra dieta y comer de todo.
-Respetar el horario de comidas, y comer como máximo, 5 veces al día.
-Lavarnos las manos antes de comer, para prevenir infecciones.
-Hacer ejercicio.
TIPOS DE ENFERMEDADES:
Las ENFERMEDADES pueden ser de dos tipos:
-Infecciosas: que las produce un microorganismo o un parásito. Ejemplos: tétanos, cáncer...
-No infecciosas: que las produce un golpe o una rotura de un hueso.
LAS BACTERIAS:
Las bacterias son microorganismos, que tienen que ser vistas con un microscopio, y tienen una estructura muy sencilla. Se reproducen con gran r
apidez.
Hay bacterias inofensivas, beneficiosas y patógenas.
-Inofensivas: que viven en nuestra piel y en nuestro cuerpo.
-Beneficiosas: que sirven para hacer queso y yogur.-Patógenas: que originan enfermedades como la bronquitis, la salmonelosis o la meningitis bacteriana.
OTROS MICROORGANISMOS PERJUDICIALES:
Hay, microorganismos perjudiciales, que pueden ser unicelulares o pluricelulares.
-Unicelulares: como las amebas, que están en ríos y aguas.
-Pluricelulares: como algunos hongos que producen enfermedades de piel llamados tiñas.
PREVENCIÓN DE INFECCIONES.
Para no cogen enfermedades infecciosa debemos hacer esto:
-Desinfectar bien la heridas.
-Lavarnos las manos antes de comer.
-Lavar la comida.
-No andar descalzos por piscinas.
LAS VACUNAS:
Las vacunas son virus o bacterias muertos o inactivos que nos meten en nuestro organismo para que cuando venga la mayor amenaza estemos preparados.
ue se durmiera, pero se daría cuenta de que hay un alumno más. Le tiró un cubo de agua, y se debilitaría durante unos días. Le tiró el cubo de agua a Nº 20. En clase, Negranieves le dijo a Nº 20 que corrigiera el ejercicio 20, claro. Nº 112 había cometido un error, no se había asegurado de quién era a quien había debilitado. Todos se quedaron callados, incluida Nº 112.
