LIBRO DE CLASE: EL OJO DE CRISTAL

El libro de clase "El ojo de cristal" ha molado mucho, porque tiene mucha intriga y nunca sabes lo que va a pasar.


Frank es un niño de doce años que va cambiando cosas por otras diferentes. Un día le cambió a su amigo Scalon una pelota de béisbol por un ojo de cristal. Cuando llega a su casa, su padre está muy triste porque le habían degradado. Frank quería ayudar a su padre para que volviera a su antiguo puesto: detective. Pensó que ese ojo de cristal podría ser de una víctima de un asesinato. Él le preguntó a Scalon donde había encontrado el ojo. Fueron a una tintorería, que era donde lo había encontrado. Un niño pequeño, les ayudó, y les hizo una señ
al cuando llegara el tipo que tenía el ojo en la vuelta de su pantalón. Frank siguió al tipo, y descubrió donde vivía. El tipo se llamaba Petersen. Al día siguiente, Frank siguió a Petersen a una cabaña eshabitada y en ruinas. Petersen vio el correo, y, furioso, arrugó la carta y la tiró. El chaval entró a la cabaña, y como no se veía nada, se cayó por unas escaleras hasta el sótano, donde había un cadáver. Petersen, había estrangulado a ese pobre hombre, se le saltó el ojo de cristal, y fue botando a la vuelta del pantalón del asesino. Éste descubrió a Frank e intentó matarle, pero llegó su padre y le pegó un tiro a Petersen el la sien.

DIÁLOGO

Mirad, voy a hacer un diálogo, como los de Irene, ya que ella se ha copiado también de mi.

Un presentador de un concurso de preguntas, un concursante llamado Mariano y otro concursante llamado Pepón:

PRESENTADOR: Seguimos aquí, en " La Pregunta del Millón ". Aquí, los concursantes Mariano y Pepón están a punto de ganar 1.000.000€. Claro, si aciertan las 3 preguntas que quedan... Bien, siguiente pregunta
PEPÓN: ¡Mira, déjate de rollos y vamos a la siguiente pregunta!
MARIANO: ¡Eso, eso!
PRESENTADOR: Vaya, qué mala uva tienen los concursantes de hoy...
PEPÓN: ¡Oye, no me digas eso o te denuncio!
MARIANO: ¡Eso, eso!
PRESENTADOR: Vale, valeeee. Pregunta: ¿Dónde se guarda Yoda el bastón cuando empieza a luchar?
a) no tiene bastón.
b) se lo guarda en el culo.
c) el bastón, t iene un botón que le da y se convierte en el sable de luz.
d) se lo da a Luck Skaiwoker.
PEPÓN: pues... ¡la a!
PRESENTADOR: ¡Nooo! No se sabe cuál es. Científicos de todo el mundo han intentado averiguarlo, pero no han conseguido descubrirlo.
MARIANO: Entonces... Como nadie lo sabe... es... correcta...¿no?
PEPÓN: Pues sí, si no lo sabe nadie, seguimos en el concurso...
PRESENTADOR: ¡QUE SÍIII! ¡CALLARSUS YA!
Lo siento... Es que a veces me vuelvo loco y...
MARIANO: ¡¡¡¡¡ESTÁ LOCOOO!!!!! ¡¡PEPÓN, COGE EL DINERO Y NOS VOLVEMOS DEBAJO DEL PUENTEEE!!
PEPÓN: Mariaaano... Todavía podemos ganar más dinero.
PRESENTADOR: Bien, pasemos a la siguiente pregunta:
¿Cuál es la capital de Luxemburgo?
a) Yuertacedad.
b) Cacafuti City.
c) Springfild.
d) Luxemburgo.
MARIANO: ¿Qué "ice" este andoba, Pepón?
PEPÓN: Déjalo, peor para él. ¡Parece que le ha poseido el diablo!
PRESENTADOR: Señores, la pregunta...
PEPÓN: ¡Ah, sí, la d mismo!
PRESENTADOR: Co...co...correcto...
MARIANO: ¿¡A que soy listo!?
PRESENTADOR: Se va a acabar el tiempo, señores, tenemos que decir la última pregunta. Si la aciertan, se llevan el millón, si no nos dáis 1.000.000€ vosotros.
Ahí va: ¿Cuánto es 4+5?
a) 45
b) 9
c) 346.267.452.784.678.245.275.427.547.254.652.457.524
d) mucho.
MARIANO: ¡Jo, cómo se nota que es la última pregunta!¿Pretendes que sepamos eso?
PRESENTADOR: Os quedan dos comodines: el comodín de deciros la respuesta, y el comodín del bocata chorizo y vaso tinto.
PEPÓN: ¡Uh, elegimos el comodín del bocata!
MARIANO: ¡Eso, eso!
PRESENTADOR: Vale, aquí tenéis el bocata y el tinto.
PEPÓN: Vale, elegimos la b de vaso tinto.
PRESENTADOR: Co...co...correcto...
¡PERO SE HA ACABADO EL TIEMPO, NO SE LLEVAN NADA!
MARIANO: ¡Qué "ice", si el bocata y el vaso tinto es mejor que el dinero...

NEGRANIEVES Y LOS 77 ANDROIDES

Ocurrió en el año 3.356, en la ciudad Nueva Nueva York. Una dama llamada Negranieves salía de su casa virtual, cogía el aerobús y se iba a trabajar. Trabajaba de profesora en la universidad de Nueva Nueva York. Iba a su clase de 77 androides y les explicaba como era la vida en el año 2.010. Les decía:
-En el año 2.010, era todo muy cutre: los aerobuses no existían, solo había una cosa parecida a ellos, pero que iban con la tierra, había casas normales, no virtuales, y los androides, osea, vosotros, había muy pocos en todo el mundo. Los 77 androides se quedaron fascinados. Cada uno de los 77 alumnos suyos, no es que tengan nombres muy "dinámicos". Uno se llamaba Nº 1, otro Nº 2, otro, Nº 3...
-¡Hala, señorita, la vida en el 2.010 tendría que ser horrible-dijo Nº 34.
-No creas,Nº 34, los científicos que han viajado en el tiempo al 2.010, aseguran que no era tan mala...
Mientras tanto, una bruja-robot llamada Nº 112, veía por su holograma mágico, que todos los androides se quedaban asombrados con la profesora Negranieves. Nº 112 tenía mucha envidia de ella. Pensó dispararle con un bazooka, pero mejor no. Decidió disfrazarse de uno de sus alumnos, y envenenarla con un aguacate mágico y que se durmiera, pero se daría cuenta de que hay un alumno más. Le tiró un cubo de agua, y se debilitaría durante unos días. Le tiró el cubo de agua a Nº 20. En clase, Negranieves le dijo a Nº 20 que corrigiera el ejercicio 20, claro. Nº 112 había cometido un error, no se había asegurado de quién era a quien había debilitado. Todos se quedaron callados, incluida Nº 112.
-Venga, 20, corrige el 20- dijo Nº 52.
-Nº 20, corrige el ejercicio de una vez- le regañó Negranieves.
-A mí no me hablas así monina- le contestó Nº 112.
Negranieves, llena de ira, expulsó a el supuesto Nº 20 de clase. La bruja-robot, cambió el almuerzo de Negranieves por el aguacate mágico. En el descanso, Negranieves se comió el aguacate. Ocho segundos más tarde, se desmayaba. El descanso duraba media hora, y durante ese tiempo, nadie se había dado cuenta de que estaba tirada en el suelo. Los 77 androides estaban en clase, y se preguntaban donde estaba su profesora. Nº 8 comentó este problema al director de la Universidad. Encontraron a Negranieves en el suelo, y la llevaron al ciber-hospital. La bruja-robot, disfrazada de Nº 20, se quitó el disfraz delante de todos los alumnos. Dijo:
- JAJAJA... ¡Qué tontos habéis sido. Yo no soy Nº 20, soy Nº 112! Muaajajajaja...
- ¿quién es Nº 112?-preguntó Nº 24.
- ¡Ah, claro! Soy una bruja-robot malvada que está celosa de Negranieves y quiere matarla. Si no está curada dentro de 24h, morirá. No, esperad, ¡12h!
La enfermera llamó a la policía y la llevaron a la cárcel para tirarle un cubo de agua. Los 77 androides fueron a la celda-holográfica de máxima seguridad, y le preguntaron cómo podían despertarla.
- Para despertar a la tía esa tenéis que que que que que...-le habían echado el cubo de agua.
-Ahora tendremos que despertarla por nuestra cuenta...-dijo Nº 2.
-Pues sí.-respondió Nº 25.
-Bueno, regresemos al ciber-hospital.
Allí estaba ella, y no se les ocurría nada que hacer. Nº 12, que era el más listo, tuvo una idea.
-Ya sé, iremos a los alienígenas de la Avenida del Futurillo, y les pediremos que nos den algo para despertarla.-les explicó él.
-Pero la Avenida del Futurillo está a 6h de aquí, incluso en aerodeslizador.
Fueron en el aerodeslizador. 6h más tarde, ya estaban en casa de los alienígenas, y no estaban. Había un cartel que ponía "estamos de visita en el hospital de Nueva Nueva York, fdo. los alienígenas.
Todos se quedaron petrificados. Fueron lo más rapido que pudieron, ya que, si eran 6h en ir, y otras 6h en volver, ya habrían pasado las 12h. Al llegar al hospital, Negranieves estaba despierta.
-¿Cómo te han despertado?-preguntó Nº 76.
-Nada, me han dado dos guantazos, y ya está...

LA HISTORIA SIN CUERPO (3ª Y ÚLTIMA PARTE)

Bueno, el fracasado Tontillo, encontró un empleo de basurero...

La primera noche del primer trabajo de Tontillo no fue muy bien. El primer contenedor, estaba abarrotado de basura, y había muchas bolsas de basura fuera. Tontillo tuvo que bajar a meter la basura que había fuera al contenedor. Una bolsa, pesaba muchísimo, y todas las personas del equipo de limpieza tuvo que bajar a meter la bolsa en el camión. Entre los nueve que eran, no lo consiguieron, y un listillo fue a buscar ayuda. Todos los demás fueron detrás del listillo ese, dejando a Tontillo solo con la bolsa en brazos. Se le cayó la bolsa y se rompió el pie. El listillo llegó con dieciséis personas más, a ver si podían con la bolsa. Pero vieron a Tontillo, con el pie roto, y el jefe le despidió. Se fue a su casa, y buscó por Internet empleos. No encontró nada, excepto el imitador de Batman bailarín con tutú azul. Bajó a la calle, y vio que el alien gigante había muerto. Gritó:
-¡NOOOOOOOO!
Bueno, luego pensó, y fue al bar donde trabajaba el alien, y le dieron el empleo. NO LA LIO NADA, ES RARO.
Tres años más tarde, estaba perfectamente, tal y como estaba antes. De repente llegó un ladrón, se llevó todo lo que había en su casa, y se arruinó.

FIN (de verdad)

LA HISTORIA SIN CUERPO (2ª PARTE)

¡Hola! Como he visto que os ha gustado "LA HISTORIA SIN CUERPO" he decidido hacer la segunda parte del desgraciado Tontillo...

Mirad, Tontillo murió, pero en el hospital, descubrieron que solo se había dormido, y como el, a veces no respira cuando duerme... Los médicos pensaron que se trataba de una broma, y lo echaron a patadas del hospital. Pensó:
-¡Qué médicos tan antipáticos!
Le quedaba poco dinero, y fue a comer al bar budo, porque en su casa no tenía nada. El fantasma del cangrejo gigante le preparó unos macarrones. Se los comió. Cuando le dieron la cuenta vio que los macarrones costaban 1.000.000€. Se desmayó. Le llevaron al hospital, y, como allí ya le habían echado, no lo tomaron en serio, y se le prohibió la entrada en 1.289.083 años, a menos que caiga un meteoro gigante del cielo abriendo un cráter de 234 km de largo, y que un coche verde de la matrícula 2354 FFF se cayera por él en picado y que justo después llegara Batman bailando ballet con un tutú rosa. Eso significaría que Tontillo es el Elegido. Justo después, cayó del cielo un meteoro gigante, abrió un cráter de 234 km, se cayó un coche verde de la matrícula 2354 FFF y llegó Batman bailando ballet con un tutú, ¡azul! Entonces, no le dejaron pasar.
Se despertó, ya harto, y se lió a buscar trabajo. Probó con todos los empleos: bombero, piloto, profesor, enterrador, albañil, arquitecto, ayudante del alien gigante, mayordomo, policía, ama de casa, cajero, imitador de Batman bailando ballet con un tutú, albañil (otra vez)...
Hasta que dio con su trabajo ideal: basurero. Le daba igual, estaba bien pagado...
TO BE CONTINUED... (CONTINUARÁ...)

LA HISTORIA SIN CUERPO

Hola, me aburría en mi casa y voy a hacer una historia de algo...

Había un hombre, llamado Tontillo (tendría que tener mucho cachondeo entre sus amiguetes). Bueno, el caso es que un día salió de casa a trabajar, y estaba lloviendo. No se había llevado paraguas, y tuvo que subir. Subió y cogió el paraguas. Bajó a la calle. Al llegar a su oficina, se dio cuenta de que se le había olvidado el maletín cuando había ido a por el paraguas. Bajó a la puerta del edificio donde trabajaba, y llovía aún más. Se había dejado el paraguas en la oficina. Pero pasó olímpicamente, y fue corriendo a su casa. Subió, y, ¡había un cangrejo gigante! Bueno, le clavó una espada que tenía de adorno en la pared. Al matar al cangrejo gritó:
-¡VIIIVAAAA YOOOOOOOO!
Luego, bajó CON EL MALETÍN y al llegar a la calle, había un alien gigante, disfrazado de perro, que decía:
-HOLA TERRÍCOLAS. VIVA YO.
Bueno, Tontillo era un friki de la liga del idioma extraterrestre, y le entendía, entonces siguió. Bueno, al llegar a la oficina, le habían despedido por liarla tanto y ser tan despistado (como yo). Volvió a su casa, saludó al alien, subió a su casa, tiró por el balcón al cangrejo, y se fue a comer a un bar, y a ver si le daban un empleo de camarero, o algo así. Pero el alien, ya había cogido su empleo. Pensó:"asco de vida..."
Bueno, fue a otro bar, al bar budo, que siempre había un cartel de "se busca empleado".
Llegó y seguía el cartel, pero el fantasma del cangrejo gigante se le había adelantado.
Bueno, era un desempleado soltero, y murió.

Esta historia no tiene ni pies ni cabeza. Mejor dicho, no tiene cuerpo. FIN

WILHELM ROENTGEN

WILHELM ROENTGEN nació el 27 de marzo de 1845.
Él descubrió en 1895 los RAYOS X, casi por casualidad.
Estaba realizando experimentos en su laboratorio y halló una curiosa luz invisible que producía fluorescencia. Se sorprendió más al ver que esa luz podía atravesar materiales, como la madera o el cartón. Un día puso la mano en el foco de luz invisible y vio que dejaba la sombra de los huesos de su mano. ROENTGEN nunca patentó su descubrimiento, mas lo donó a la ciencia. Recibió el PREMIO NOBEL DE FÍSICA en 1901. Murió el 10 de febrero de 1923. Pienso que hizo bien al no patentar su descubrimiento, porque si no, cada vez que la gente, cada vez que tuvieran que hacerse una radiografía, tendrían que pagarle derechos de autor.