DIARIO DE GREG

Ya me he leído el libro ese que había que leer... Se llama "Diario de Greg"

Trata de un niño simple que va al instituto y empieza a escribir su vida en un diario, desde el primer día de colegio, hasta el último, pasando por festivos como la Navidad, o Halloween. También describe cómo son sus familiares y sus amigos. Cómo es su padre, su madre, Rodrick, su hermano mayor, y Manny, su hermano pequeño al que no se le puede hacer nada. Luego, está Rowley, su mejor amigo, que es un poco tonto, y Fregley, que o se puede decir que sea su amigo, porque es un rarito. También se hace voluntario del colegio, sólo para perder clases, pero le expulsan por perseguir a unos niños del jardín de infancia con una lombriz. Luego se hace el director del periódico con Rowley, para hacer tiras cómicas. Greg dimite y deja a Rowley que haga él todo. Se lleva él todo el mérito y se pelean, pero luego se vuelven a juntarse.

Este libro me ha gustado mucho por el humor y el realismo que cuenta.

FRANCISCO GRANDE COVIÁN

Francisco Grande Covián nació en 1909. Desde joven sentía curiosidad por la nutrición y estudió medicina. Descubrió que hay una sustancia llamada colesterol que está en la sangre, y que, demasiado, es malo para nuestra salud, porque tapona los vasos sanguíneos. Además de eso, proporcionó comida saludable a los astronautas en la misión Apolo XI. También quiso acercar a la gente a sus conocimientos y escribió varios libros sobre una dieta saludable. Entre estos se destacó la dieta mediterránea, rica en legumbres, aceite de oliva, frutas...

COMENTARIO Y VOCABULARIO DE CHARLIE SALDRÁ ESTA NOCHE

El libro de clase Charlie Saldrá esta Noche me ha gustado mucho por la intriga y me gustan mucho ese tipo de libros.

VOCABULARIO:

Tenue: Débil.
Canjear: Cambiar.
Remilgo: Gesto de reparo con que alguien expresa que no le gusta algo.
Degradar: Bajar de categoría.
Eficientes: Competentes.
Engorro: Molestia, lata.
Sofocante: Que no deja respirar bien.
Sorna: Tono de burla.
Acre: Áspero, picante.
Umbral: Entrada.
Tribulaciones domésticas: Preocupaciones de las cosas de casa.
Ahínco: Con mucho esfuerzo.
Inaudible: Que no se puede oír.
Arguyar: Explicar
Cazoleta: Parte de la pipa donde se pone el tabaco.

ALBERT ANKER

Albert Anker (abril, 1831 - julio, 1910) fue un pintor que ha sido llamado el "pintor nacional" de Suiza debido a su duradera la representaciones populares de la vida en el pueblo suizo del siglo XIX.
Se casó con Anna Rufli, y tubieron cuatro hijos: Louise, Marie, Maurice y Cécile.
Algunos de sus cuadros famosos son: Mi hija Louise, Maurice con la gallina, Louise y su muñeca, y Rudi comiendo.

COMENTARIO DEL BARÓN DE MUNCHAUSEN

Este libro me ha gustado mucho, por la locura y las exageraciones que cuenta. También me ha gustado porque va a la luna.

VOCABULARIO:

Parpar: Emitir el pato su voz característica.
Indómito: Que no se deja domar.
Polaina: Prenda de cuero que cubría la pierna hasta la rodilla.
Espetar: Atravesar cualquier cosa con un pincho.
Tokay: Licor producido en la región de Tokay.
Cinegético/a: De caza.
Montero: Persona que trabaja en la montería o en la caza de animales grandes.
Lebrato: Liebre joven.
Húsar: Soldado de caballería ligera.
Muecín: Sacerdote encargado de llamar la atención a los musulmanes desde el minarete.
Inexpugnable: Que está bien fortificado y defendido que no se puede conquistar.
Escepticismo: Desconfianza o duda de la verdad.
Fusilería: Conjunto de fusiles.
Huertano: Alguien que habita algunas comarcas de regadío.
Selenita: Supuesto habitante de la luna.
Sultán: Gobernador mahometano.
Traílla: Correa de un perro de caza.
Casaca: Vestidura ceñida al cuerpo.
Efusión: Expansión de los aspectos generosos.

LA CONSTITUCIÓN ESPAÑOLA

La Constitución fue ratificada en el referéndum el 6 de diciembre de 1.978. Tiene varios títulos. El primero trata sobre los derechos. Todas las personas tenemos los mismos derechos, da igual la raza o el sexo. Algunos de estos derechos son el derecho a la educación, a la salud, a la intimidad... El segundo título trata sobre la corona. Así que la corona es hereditaria, y, cuando se muere el rey, lo sustituirá el hijo varón.

CUENTO DE NAVIDAD

LA VERDADERA RAZÓN DE LA NAVIDAD.

Mi madre siempre se pasa con los decorativos de navidad, los regalos y la comida. Además, siempre cocina cosas que no me gustan, como cóctel de gambas y cosas así... Luego, adorna el abeto con siete kilos de nieve artificial, más o menos 45 bolas y 23 espumillones.
Y luego, con los regalos, se va a arruinar. Yo siempre intento decirle que la Navidad no es solamente regalos y comida, pero ella no me escucha. Hola, me llamo Álvaro y pienso que tengo mucha razón con lo que digo.
- Mamá, hazme un favor y no compres tantas cosas, que te vas a arruinar.- le dije.
-¿Y qué quieres? ¿Que queme mi regalo? Eso sería un verdadero fallo.- por si no lo sabéis, a mi madre se le ha subido la poesía a la cabeza, y hace rima cada vez que habla.
- No, pero...
- Anda, cállate y me ayudas a poner el espumillón, o te caerá la maldición del faraón. -me interrumpió, poéticamente.-Además tus tíos están a punto de venir, así que quítate el pijama, porque te vas a tener que vestir.
Entonces, sonó el timbre. Entró mi tíos y mis abuelos. Por desgracia, no tenía primos.
- Hija, te vas a arruinar comprando tantos regalos. Luego dices lo de la maldición del faraón...- le dijo enfadado mi abuelo.
Mi madre se quedó callada. En mi cuarto, yo planeaba algún plan para que mi madre se diera cuenta de que la Navidad no son solo regalos y comilona, es estar bien con la familia y disfrutar con ella. Escribí en un papel: "La Navidad no es solo regalos y comida, es también disfrutar con la familia y celebrar que hoy es este día tan especial".
Se lo dejé en el bolsillo, y metió la mano en él. Lo leyó y se quedó pensando. Al terminar la celebración me dijo:
- Álvaro, tienes razón, los regalos no es todo lo de esta celebración.
- Ya, mamá...
Y desde entonces, no hizo tantos regalos y no preparó el vomitivo cóctel de gambas...

LIBRO DE CLASE:CHARLIE SALDRÁ ESTA NOCHE

.El libro de clase "Charlie Saldrá Esta Noche" estaba muy interesante, por eso me ha gustado mucho

Luke Keene es un general de la policía, y estás intentando encarcelar a un ladrón de estancos apodado Fantasma. Por seguridad, a todos los dependientes les dieron una pistola para poder defenderse. El último atraco ocurrió en la avenida Burgoyne. El Fantasma disparó al dependiente y se llevó el dinero, pero éste, no había muerto todavía, y le pegó un tiro. Le dio, pero salió ileso. Al llegar a su casa, Julie, la mujer de Keene, iba a bajar la basura, mientras él se preparaba una pipa para fumar. Le pidió a Julie que se esperase, que tenía que tirar la ceniza de la pipa, pero ésta dijo que no, que el cubo estaba lleno. Luke le pidió que le dejase rebuscar en la basura. Encontró una venda empapada de sangre. Julie le dijo que se la había dado Charlie, su hijo. Keene sospechó. Entró al cuarto de Charlie, y allí estaba. El padre, le pidió que se levantase la camisa. Tenía una herida justo donde había disparado el dependiente del último estanco atracado. Keene le preguntó cómo se había hecho eso. Él contestó que fue una bala perdida en la avenida Burgoyne. Sospechó aún más. Keene, cuando Charlie no estaba en casa, entró en su cuarto y miró a ver lo que había en el armario. Vio un mapa de la ciudad, y señalaba dónde había atracado el Fantasma. También vio un listín telefónico que señalaba los nombres de los estancos atracados por el Fantasma. ¡Iban en orden alfabético. Tabién vio un papel donde ponía "todo ocurrirá el 12 de mayo". Ésa noche era el 12 de mayo, y Charlie había salido. Keene se preparó para salir para detener al Fantasma. Al salir se encontró cara a cara con Charlie. Keene le dijo:
-Charlie, no salgas esta noche.
Sabían donde iba a atracar perfectamente, y todo el estanco estaba rodeado de policías escondidos. A las 0:00 h se apagaron las luces del estanco y de la calle. Un tipo entró al estanco, sonó un estruendo y salió el dependiente tambaleándose, y se desplomó en el suelo. Keene entró al estanco para matar al Fantasma. Le pegó un tiro, y poco después estuvo a punto de suicidarse, porque había matado a su hijo. Después, la voz de Charlie sonó, y Keene se quitó la pistola de la sien. Charlie estaba escondido en una cabina telefónica, para matar al Fantasma y poder hacerse policía.

Siento no poder haber puesto ninguna foto, pero no encontraba ninguna adecuada.

TEXTO LIBRE: AVENTURA EN LA SELVA

Una vez, un lémur llamado Esmerdo, salía de su casa y se iba a pasear. Vio a la Mona Ramona, que era una cotilla. Su a miga, que era su sombra, le escuchaba. Decía:
-¿Os habéis enterado? La Rana Mariana, ayer se bañó en el lago Guacamole, ¡y ha desaparecido!
- No me digas eso.-dijo la Cangura Maguna, que era la amiga de la Mona.
- ¡Eso es absurdo!- Interrumpió Esmerdo.
-¿Cómo que absurdo?¡Eso si que es absurdo! Está claro que hay algún monstruo y... Bueno, que hay un monstruo en el lago Guacamole...-razonó Ramona.
- Vale, puedo demostrar que no hay nada en el lago.- dijo Esmerdo.- Si demuestro que no hay ningún monstruo, o que es alguien que está intentando asustarnos, me das 1.500 diamantes, y viceversa.
Al día siguiente, Esmerdo se llevó un hacha, y partió un tronco seco que estaba a la orilla. Se recorrió todo el lago flotando sobre el tronco, pero nada. Le pareció oír un grito. Fue nadando a toda velocidad. La Cangura Maguna estaba aterrorizada. Su hijo estaba bañándose en el lago, y de repente había aparecido un monstruo y se lo había tragado. Esmerdo, que no quería pagarle los 1.500 diamantes a la Cangura, tuvo que fabricarse un tubo de 4m. de largo para poder bucear sin tener que salir a respirar. Al día siguiente, todo decidido, se metió en el lago. No vio nada interesante, solo un fantasma de cangrejo gigante cocinero, y un alien. Sólo eso. Pero se percató de una cosa: la Rana Mariana. Se dirigió a ella para decirle que la Mona Ramona había dicho que había desaparecido.
Justo entonces intentó atacarle un monstruo rarísimo. Tenía branquias, escamas moradas y pies para poder andar por fuera del agua. Persiguió a Esmerdo hasta la orilla, y fuera del agua también, pero el monstruo no podía respirar y volvió al lago.
Preparó una red para atraparlo al día siguiente, y llevarlo a tierra para que esa cotilla de Ramona pudiera verlo. Se metió en el agua con el tubo de 4 metros y con la red. Vio en el mismo sitio a la Rana Mariana. Y se acercó a ella. Volvió a atacarle el monstruo, pero esta vez, en vez de huir, lo atrapó con la red. Lo llevó a la orilla cuando dijo:
-Vale Esmerdo, has ganado.
-Esa voz... ¡MONA RAMONA! ¿Porqué estabas aterrorizando a todos?
- No he aterrorizado a nadie, pero al ver de que estabas todo convencido de que no había ningún monstruo, me disfracé para cuando tú llegaras al lago.
-Vale....¡ME DEBES 1.500 DIAMANTES!

DISCURSO ANTITABACO

Hoy en el colegio nos han dado una charla de cómo afecta el tabaco al cuerpo y a nuestra salud. El hombre que lo explicaba decía que podían ponerse las uñas y los dientes amarillos, y te podía dar cáncer de labios, lengua, tráquea y pulmones. Los fumadores, cuando se despiertan, tosen, y como no se les quita la tos vuelven a fumar, y eso es mucho peor. También he aprendido que los parches de nicotina y los chicles no sirven para nada, y que la nicotina va hasta el cerebro, y que dura una semana allí, y te entran más ganas de fumar. Cuando fumas mucho, los pulmones se te ponen negros.

LIBRO DE CLASE: EL OJO DE CRISTAL

El libro de clase "El ojo de cristal" ha molado mucho, porque tiene mucha intriga y nunca sabes lo que va a pasar.


Frank es un niño de doce años que va cambiando cosas por otras diferentes. Un día le cambió a su amigo Scalon una pelota de béisbol por un ojo de cristal. Cuando llega a su casa, su padre está muy triste porque le habían degradado. Frank quería ayudar a su padre para que volviera a su antiguo puesto: detective. Pensó que ese ojo de cristal podría ser de una víctima de un asesinato. Él le preguntó a Scalon donde había encontrado el ojo. Fueron a una tintorería, que era donde lo había encontrado. Un niño pequeño, les ayudó, y les hizo una señ
al cuando llegara el tipo que tenía el ojo en la vuelta de su pantalón. Frank siguió al tipo, y descubrió donde vivía. El tipo se llamaba Petersen. Al día siguiente, Frank siguió a Petersen a una cabaña eshabitada y en ruinas. Petersen vio el correo, y, furioso, arrugó la carta y la tiró. El chaval entró a la cabaña, y como no se veía nada, se cayó por unas escaleras hasta el sótano, donde había un cadáver. Petersen, había estrangulado a ese pobre hombre, se le saltó el ojo de cristal, y fue botando a la vuelta del pantalón del asesino. Éste descubrió a Frank e intentó matarle, pero llegó su padre y le pegó un tiro a Petersen el la sien.

DIÁLOGO

Mirad, voy a hacer un diálogo, como los de Irene, ya que ella se ha copiado también de mi.

Un presentador de un concurso de preguntas, un concursante llamado Mariano y otro concursante llamado Pepón:

PRESENTADOR: Seguimos aquí, en " La Pregunta del Millón ". Aquí, los concursantes Mariano y Pepón están a punto de ganar 1.000.000€. Claro, si aciertan las 3 preguntas que quedan... Bien, siguiente pregunta
PEPÓN: ¡Mira, déjate de rollos y vamos a la siguiente pregunta!
MARIANO: ¡Eso, eso!
PRESENTADOR: Vaya, qué mala uva tienen los concursantes de hoy...
PEPÓN: ¡Oye, no me digas eso o te denuncio!
MARIANO: ¡Eso, eso!
PRESENTADOR: Vale, valeeee. Pregunta: ¿Dónde se guarda Yoda el bastón cuando empieza a luchar?
a) no tiene bastón.
b) se lo guarda en el culo.
c) el bastón, t iene un botón que le da y se convierte en el sable de luz.
d) se lo da a Luck Skaiwoker.
PEPÓN: pues... ¡la a!
PRESENTADOR: ¡Nooo! No se sabe cuál es. Científicos de todo el mundo han intentado averiguarlo, pero no han conseguido descubrirlo.
MARIANO: Entonces... Como nadie lo sabe... es... correcta...¿no?
PEPÓN: Pues sí, si no lo sabe nadie, seguimos en el concurso...
PRESENTADOR: ¡QUE SÍIII! ¡CALLARSUS YA!
Lo siento... Es que a veces me vuelvo loco y...
MARIANO: ¡¡¡¡¡ESTÁ LOCOOO!!!!! ¡¡PEPÓN, COGE EL DINERO Y NOS VOLVEMOS DEBAJO DEL PUENTEEE!!
PEPÓN: Mariaaano... Todavía podemos ganar más dinero.
PRESENTADOR: Bien, pasemos a la siguiente pregunta:
¿Cuál es la capital de Luxemburgo?
a) Yuertacedad.
b) Cacafuti City.
c) Springfild.
d) Luxemburgo.
MARIANO: ¿Qué "ice" este andoba, Pepón?
PEPÓN: Déjalo, peor para él. ¡Parece que le ha poseido el diablo!
PRESENTADOR: Señores, la pregunta...
PEPÓN: ¡Ah, sí, la d mismo!
PRESENTADOR: Co...co...correcto...
MARIANO: ¿¡A que soy listo!?
PRESENTADOR: Se va a acabar el tiempo, señores, tenemos que decir la última pregunta. Si la aciertan, se llevan el millón, si no nos dáis 1.000.000€ vosotros.
Ahí va: ¿Cuánto es 4+5?
a) 45
b) 9
c) 346.267.452.784.678.245.275.427.547.254.652.457.524
d) mucho.
MARIANO: ¡Jo, cómo se nota que es la última pregunta!¿Pretendes que sepamos eso?
PRESENTADOR: Os quedan dos comodines: el comodín de deciros la respuesta, y el comodín del bocata chorizo y vaso tinto.
PEPÓN: ¡Uh, elegimos el comodín del bocata!
MARIANO: ¡Eso, eso!
PRESENTADOR: Vale, aquí tenéis el bocata y el tinto.
PEPÓN: Vale, elegimos la b de vaso tinto.
PRESENTADOR: Co...co...correcto...
¡PERO SE HA ACABADO EL TIEMPO, NO SE LLEVAN NADA!
MARIANO: ¡Qué "ice", si el bocata y el vaso tinto es mejor que el dinero...

NEGRANIEVES Y LOS 77 ANDROIDES

Ocurrió en el año 3.356, en la ciudad Nueva Nueva York. Una dama llamada Negranieves salía de su casa virtual, cogía el aerobús y se iba a trabajar. Trabajaba de profesora en la universidad de Nueva Nueva York. Iba a su clase de 77 androides y les explicaba como era la vida en el año 2.010. Les decía:
-En el año 2.010, era todo muy cutre: los aerobuses no existían, solo había una cosa parecida a ellos, pero que iban con la tierra, había casas normales, no virtuales, y los androides, osea, vosotros, había muy pocos en todo el mundo. Los 77 androides se quedaron fascinados. Cada uno de los 77 alumnos suyos, no es que tengan nombres muy "dinámicos". Uno se llamaba Nº 1, otro Nº 2, otro, Nº 3...
-¡Hala, señorita, la vida en el 2.010 tendría que ser horrible-dijo Nº 34.
-No creas,Nº 34, los científicos que han viajado en el tiempo al 2.010, aseguran que no era tan mala...
Mientras tanto, una bruja-robot llamada Nº 112, veía por su holograma mágico, que todos los androides se quedaban asombrados con la profesora Negranieves. Nº 112 tenía mucha envidia de ella. Pensó dispararle con un bazooka, pero mejor no. Decidió disfrazarse de uno de sus alumnos, y envenenarla con un aguacate mágico y que se durmiera, pero se daría cuenta de que hay un alumno más. Le tiró un cubo de agua, y se debilitaría durante unos días. Le tiró el cubo de agua a Nº 20. En clase, Negranieves le dijo a Nº 20 que corrigiera el ejercicio 20, claro. Nº 112 había cometido un error, no se había asegurado de quién era a quien había debilitado. Todos se quedaron callados, incluida Nº 112.
-Venga, 20, corrige el 20- dijo Nº 52.
-Nº 20, corrige el ejercicio de una vez- le regañó Negranieves.
-A mí no me hablas así monina- le contestó Nº 112.
Negranieves, llena de ira, expulsó a el supuesto Nº 20 de clase. La bruja-robot, cambió el almuerzo de Negranieves por el aguacate mágico. En el descanso, Negranieves se comió el aguacate. Ocho segundos más tarde, se desmayaba. El descanso duraba media hora, y durante ese tiempo, nadie se había dado cuenta de que estaba tirada en el suelo. Los 77 androides estaban en clase, y se preguntaban donde estaba su profesora. Nº 8 comentó este problema al director de la Universidad. Encontraron a Negranieves en el suelo, y la llevaron al ciber-hospital. La bruja-robot, disfrazada de Nº 20, se quitó el disfraz delante de todos los alumnos. Dijo:
- JAJAJA... ¡Qué tontos habéis sido. Yo no soy Nº 20, soy Nº 112! Muaajajajaja...
- ¿quién es Nº 112?-preguntó Nº 24.
- ¡Ah, claro! Soy una bruja-robot malvada que está celosa de Negranieves y quiere matarla. Si no está curada dentro de 24h, morirá. No, esperad, ¡12h!
La enfermera llamó a la policía y la llevaron a la cárcel para tirarle un cubo de agua. Los 77 androides fueron a la celda-holográfica de máxima seguridad, y le preguntaron cómo podían despertarla.
- Para despertar a la tía esa tenéis que que que que que...-le habían echado el cubo de agua.
-Ahora tendremos que despertarla por nuestra cuenta...-dijo Nº 2.
-Pues sí.-respondió Nº 25.
-Bueno, regresemos al ciber-hospital.
Allí estaba ella, y no se les ocurría nada que hacer. Nº 12, que era el más listo, tuvo una idea.
-Ya sé, iremos a los alienígenas de la Avenida del Futurillo, y les pediremos que nos den algo para despertarla.-les explicó él.
-Pero la Avenida del Futurillo está a 6h de aquí, incluso en aerodeslizador.
Fueron en el aerodeslizador. 6h más tarde, ya estaban en casa de los alienígenas, y no estaban. Había un cartel que ponía "estamos de visita en el hospital de Nueva Nueva York, fdo. los alienígenas.
Todos se quedaron petrificados. Fueron lo más rapido que pudieron, ya que, si eran 6h en ir, y otras 6h en volver, ya habrían pasado las 12h. Al llegar al hospital, Negranieves estaba despierta.
-¿Cómo te han despertado?-preguntó Nº 76.
-Nada, me han dado dos guantazos, y ya está...

LA HISTORIA SIN CUERPO (3ª Y ÚLTIMA PARTE)

Bueno, el fracasado Tontillo, encontró un empleo de basurero...

La primera noche del primer trabajo de Tontillo no fue muy bien. El primer contenedor, estaba abarrotado de basura, y había muchas bolsas de basura fuera. Tontillo tuvo que bajar a meter la basura que había fuera al contenedor. Una bolsa, pesaba muchísimo, y todas las personas del equipo de limpieza tuvo que bajar a meter la bolsa en el camión. Entre los nueve que eran, no lo consiguieron, y un listillo fue a buscar ayuda. Todos los demás fueron detrás del listillo ese, dejando a Tontillo solo con la bolsa en brazos. Se le cayó la bolsa y se rompió el pie. El listillo llegó con dieciséis personas más, a ver si podían con la bolsa. Pero vieron a Tontillo, con el pie roto, y el jefe le despidió. Se fue a su casa, y buscó por Internet empleos. No encontró nada, excepto el imitador de Batman bailarín con tutú azul. Bajó a la calle, y vio que el alien gigante había muerto. Gritó:
-¡NOOOOOOOO!
Bueno, luego pensó, y fue al bar donde trabajaba el alien, y le dieron el empleo. NO LA LIO NADA, ES RARO.
Tres años más tarde, estaba perfectamente, tal y como estaba antes. De repente llegó un ladrón, se llevó todo lo que había en su casa, y se arruinó.

FIN (de verdad)

LA HISTORIA SIN CUERPO (2ª PARTE)

¡Hola! Como he visto que os ha gustado "LA HISTORIA SIN CUERPO" he decidido hacer la segunda parte del desgraciado Tontillo...

Mirad, Tontillo murió, pero en el hospital, descubrieron que solo se había dormido, y como el, a veces no respira cuando duerme... Los médicos pensaron que se trataba de una broma, y lo echaron a patadas del hospital. Pensó:
-¡Qué médicos tan antipáticos!
Le quedaba poco dinero, y fue a comer al bar budo, porque en su casa no tenía nada. El fantasma del cangrejo gigante le preparó unos macarrones. Se los comió. Cuando le dieron la cuenta vio que los macarrones costaban 1.000.000€. Se desmayó. Le llevaron al hospital, y, como allí ya le habían echado, no lo tomaron en serio, y se le prohibió la entrada en 1.289.083 años, a menos que caiga un meteoro gigante del cielo abriendo un cráter de 234 km de largo, y que un coche verde de la matrícula 2354 FFF se cayera por él en picado y que justo después llegara Batman bailando ballet con un tutú rosa. Eso significaría que Tontillo es el Elegido. Justo después, cayó del cielo un meteoro gigante, abrió un cráter de 234 km, se cayó un coche verde de la matrícula 2354 FFF y llegó Batman bailando ballet con un tutú, ¡azul! Entonces, no le dejaron pasar.
Se despertó, ya harto, y se lió a buscar trabajo. Probó con todos los empleos: bombero, piloto, profesor, enterrador, albañil, arquitecto, ayudante del alien gigante, mayordomo, policía, ama de casa, cajero, imitador de Batman bailando ballet con un tutú, albañil (otra vez)...
Hasta que dio con su trabajo ideal: basurero. Le daba igual, estaba bien pagado...
TO BE CONTINUED... (CONTINUARÁ...)

LA HISTORIA SIN CUERPO

Hola, me aburría en mi casa y voy a hacer una historia de algo...

Había un hombre, llamado Tontillo (tendría que tener mucho cachondeo entre sus amiguetes). Bueno, el caso es que un día salió de casa a trabajar, y estaba lloviendo. No se había llevado paraguas, y tuvo que subir. Subió y cogió el paraguas. Bajó a la calle. Al llegar a su oficina, se dio cuenta de que se le había olvidado el maletín cuando había ido a por el paraguas. Bajó a la puerta del edificio donde trabajaba, y llovía aún más. Se había dejado el paraguas en la oficina. Pero pasó olímpicamente, y fue corriendo a su casa. Subió, y, ¡había un cangrejo gigante! Bueno, le clavó una espada que tenía de adorno en la pared. Al matar al cangrejo gritó:
-¡VIIIVAAAA YOOOOOOOO!
Luego, bajó CON EL MALETÍN y al llegar a la calle, había un alien gigante, disfrazado de perro, que decía:
-HOLA TERRÍCOLAS. VIVA YO.
Bueno, Tontillo era un friki de la liga del idioma extraterrestre, y le entendía, entonces siguió. Bueno, al llegar a la oficina, le habían despedido por liarla tanto y ser tan despistado (como yo). Volvió a su casa, saludó al alien, subió a su casa, tiró por el balcón al cangrejo, y se fue a comer a un bar, y a ver si le daban un empleo de camarero, o algo así. Pero el alien, ya había cogido su empleo. Pensó:"asco de vida..."
Bueno, fue a otro bar, al bar budo, que siempre había un cartel de "se busca empleado".
Llegó y seguía el cartel, pero el fantasma del cangrejo gigante se le había adelantado.
Bueno, era un desempleado soltero, y murió.

Esta historia no tiene ni pies ni cabeza. Mejor dicho, no tiene cuerpo. FIN

WILHELM ROENTGEN

WILHELM ROENTGEN nació el 27 de marzo de 1845.
Él descubrió en 1895 los RAYOS X, casi por casualidad.
Estaba realizando experimentos en su laboratorio y halló una curiosa luz invisible que producía fluorescencia. Se sorprendió más al ver que esa luz podía atravesar materiales, como la madera o el cartón. Un día puso la mano en el foco de luz invisible y vio que dejaba la sombra de los huesos de su mano. ROENTGEN nunca patentó su descubrimiento, mas lo donó a la ciencia. Recibió el PREMIO NOBEL DE FÍSICA en 1901. Murió el 10 de febrero de 1923. Pienso que hizo bien al no patentar su descubrimiento, porque si no, cada vez que la gente, cada vez que tuvieran que hacerse una radiografía, tendrían que pagarle derechos de autor.

SANTIAGO RAMÓN Y CAJAL

Santiago Ramón y Cajal nació en Petilla de Aragón, Navarra, el 1 de mayo de 1852.
Fue médico especializado en histología y en anátomo-patología microscópica. Le dieron el Premio Nobel de Medicina en 1906, cuando tenía 54 años, por descubrir las células nerviosas llamadas neuronas. Murió el 17 de 0ctubre de 1934.

TEMA 1 DE CONO

TEMA 1 DE CONOCIMIENTO DEL MEDIO.

LOS SÍNTOMAS:

La fiebre, no sentirnos bien, o el dolor de estómago, son ejemplos de SÍNTOMAS. Esto es, que algo no va bien en nuestro organismo.

HÁBITOS SALUDABLES:

Los HÁBITOS SALUDABLES son acciones que sientan bien a nuestro organismo. Algunos de ellos son:

-Dormir 9 horas, o más si se está cansado.
-Cuidar nuestra dieta y comer de todo.
-Respetar el horario de comidas, y comer como máximo, 5 veces al día.
-Lavarnos las manos antes de comer, para prevenir infecciones.
-Hacer ejercicio.

TIPOS DE ENFERMEDADES:

Las ENFERMEDADES pueden ser de dos tipos:

-Infecciosas: que las produce un microorganismo o un parásito. Ejemplos: tétanos, cáncer...

-No infecciosas: que las produce un golpe o una rotura de un hueso.

LAS BACTERIAS:

Las bacterias son microorganismos, que tienen que ser vistas con un microscopio, y tienen una estructura muy sencilla. Se reproducen con gran rapidez.
Hay bacterias inofensivas, beneficiosas y patógenas.

-Inofensivas: que viven en nuestra piel y en nuestro cuerpo.
-Beneficiosas: que sirven para hacer queso y yogur.
-Patógenas: que originan enfermedades como la bronquitis, la salmonelosis o la meningitis bacteriana.

OTROS MICROORGANISMOS PERJUDICIALES:

Hay, microorganismos perjudiciales, que pueden ser unicelulares o pluricelulares.

-Unicelulares: como las amebas, que están en ríos y aguas.
-Pluricelulares: como algunos hongos que producen enfermedades de piel llamados tiñas.

PREVENCIÓN DE INFECCIONES.

Para no cogen enfermedades infecciosa debemos hacer esto:


-Desinfectar bien la heridas.
-Lavarnos las manos antes de comer.
-Lavar la comida.
-No andar descalzos por piscinas.

LAS VACUNAS:

Las vacunas son virus o bacterias muertos o inactivos que nos meten en nuestro organismo para que cuando venga la mayor amenaza estemos preparados.

PORTUGAL. 21/07/10-26/07/10

Al final fui a Portugal, del 21 de Julio, un día antes de mi cumpleaños, y me vine hoy, el 26 de Julio.
Primero fui a Tavira, la primera provincia de el Algarve. Allí estuve en un hotel llamado "Vila Galé Tavira", un hotel de cuatro estrellas con pista de golf, piscina gigante y una habitación muy grande, y bufet de desayuno. También, en Tavira, vi rebajas un poco chorras, en una tienda llamada "Saldos Pagapouco". Unas toallas costaban antes 4,95€, y ahora 4,45€, y un tapete turco costaba antes 5,95€, y ahora, 5,75€.
Bueno, el caso es que, en Tavira había un río de agua salada (ría), y cogimos una especie de barco-bús, o algo así, osea, una especie de autobús, que iba por el río ese, y nos llevaba a una isla con una playa tope chula de agua helada. Bueno, también fuimos al Cabo de San Vicente, el cabo que es como la barbilla de la península. Ahí hacía mucho frío, y un guiri se cayó por el barranco y había una lápida al lado. Desde allí fuimos a la provincia de Sines, en un aparthotel llamado "Sinerama", un hotel de tres estrellas, sin piscina, bufé de desayuno pequeño y habitaciones enanas. Pero estaba bien, al fin y al cabo. En Sines me bañé en una playa chulísima, que la arena parecía pan rallado, y había muchos cangrejos ermitaños. Como era Atlántico, el agua estaba helada, pero me bañé de todas maneras.
Ayer me fui a una playa, que tenía un lago, y me bañé en él, aunque el agua parecía pis, porque, por las algas, el agua era amarilla, estaba salada y además caliente. En esa playa vi algo que nunca vi: la puesta de sol. Cuando al sol le faltaba muy poco para ponerse, estava apepinado, y eso era, muy, muy, raro.

¡¡¡VACACIONES DE VERANOOO!!!

¡¡¡VACACIONES DE VERANOOOOO!!!
Nueve meses esperando, pero al final, ¡el día ha llegado! Este año, creo que voy a ir con mi padre a Portugal. Si voy escribiré una entrada muy chula. O también está la opción de ir también con mi padre a la Rioja. Ya os diré cómo ha ido todo.

MISS LUNATIC

Miss Lunatic era una señora, muy rica que no le interesaba nada el dinero. Un día, un guardia civil quiso comprarle una vacuna para una enfermedad muy grave, por una cantidad muy grande de dinero. Ella, simplemente contestó: "el dinero no da la felicidad".
Esto da a entender que lo más importante del mundo no es el dinero.

POESÍA DEL CURSO, BASTANTE CORTA

MI ESCUELA

Mi escuela,
mola un pegote.
Como que un pájaro vuela
y carnívoro es un coyote.

Mi clase en primaria
es la mejor.
Nunca pillamos la malaria
y no huele ningún hedor.

El patio es gigante,
me divierto mucho ahí,
y hacemos excursiones
que me gustan mucho a mí.

Voy todos los días,
por desgracia, la verdad.
Pero los fines de semana
me voy de la ciudad.



NOTA: si leéis esto, veréis que soy imbécil, por lo de la malaria y lo del hedor.

CÓMO ENTRENAR A TU DRAGÓN

El día 25 de mayo de 2010 fui al cine con mi clase. Vimos una película, que, al principio me pensaba que era muy plasta, pero luego estaba chula. Se llamaba "Cómo entrenar a tu dragón" y trataba de que un joven vikingo llamado "Hipo"quería matar dragones, como su padre, que era el jefe de la aldea. Una noche, cuando los dragones estaban atacando, Hipo salió de su casa, cogió una catapulta, y vio una llamarada de fuego que destruía una torre de madera. Era el tipo de dragón más poderoso, que nadie había visto uno y había vivido para contarlo: un Furia Nocturna. Hipo intentó darle, disparándole con la catapulta. Le dio. Le contó a todos sus amigos y familiares que había matado a un Furia Nocturna, pero nadie le creyó. Al día siguiente, se fue al campo a darse un paseo, y vio al Furia Nocturna que al que le había dado. No estaba muerto, estaba atado con una cuerda, e Hipo le cortó las cuerdas. Hipo domó a su dragón, y a llamó "Desdentao".
Su padre le había apuntado a clases de matar dragones. Fue cuando todo el mundo le admiró porque, como tenía a Desdentao, vio que aborrecían y tenían miedo de muchas cosas.
Su secreto no duró mucho, porque, en la ceremonia para que se convirtiese en un verdadero vikingo, tuvo que matar a un dragón muy fuerte. Él no cogió armas, y cuando estaba en peligro, Desdentao le oyó gritar. Entonces, fue en su ayuda, y ahí descubrieron su secreto.

SENDERISMO POR MONACHIL

Hoy, 18 de mayo de 2010, hemos estado por Monachil, un pueblo de Granada, paseando con mi clase y con la de 5ºA. No se si hemos andado 6 kilómetros, o 12. He aprendido muchas cosas, como en todas las excursiones. Lo que más me ha gustado ha sido la caminata que nos hemos metido, lo que menos, que José Miguel me tirase una botella de agua helada por el cogote.
Irene, una amiga, casi se mata cayéndose por un agujero, pero José Manuel y Estefanía, le han salvado. Seguramente, José Manuel, va a estar durante un mes diciendo: Te he salvado la vida, me la debes, o algo así.

LOS SIMPSONS

Los Simpsons son una serie muy famosa, que todo el mundo de mi clase y del colegio la ve. Son una familia de un padre (Homer), una madre, (Marge), un hijo (Bart) y dos hijas (Lisa y Maggie), que viven en Springfild. Voy a escribir sobre sus personajes.
-BART. Es el personaje principal, el hijo de Homer y de Marge. Es un gamberro y siempre busca la boca al director de su colegio, como se ve en la foto.
-HOMER. Es el padre de Bart, de Lisa y de Maggie, el marido de Marge y el padre de esa familia. Es muy tonto, y se puede explicar en esa radiografía del cráneo.
-LISA. Es la hermana menor de Bart, pero, mientras Bart está en 4º de primaria y Lisa en 2º, ella es mucho más lista que su hermano.
-MARGE. Es la madre de los tres hijos y la mujer de Homer. Tiene un moño gigante y es bastante reflexiva y lista.
-MAGGIE. Maggie es el bebé de la familia, no sabe hablar, tiene 1 año, no va al colegio...
También tienen muchas frases célebres, unas de ellas son:
-HOMER: (enfrente de un elefante) ¡Me encanta este felino!
-LISA: Papá, es un paquidermo.
-HOMER: elefante, querida, elefante.
Otra es...
-HOMER: ¡Libres domingos y domingas!
O...
HOMER: Fiel como un gato, y limpio como un perro.
FIN

LA VISITA AL ECOPARQUE

La verdad, es que no me había percatado de la visita al Ecoparque, en serio, no me acordaba ni que hoy había una excursión... Bueno, al menos me he divertido y he aprendido muchas cosas, como que el cristal y el vidrio no son lo mismo, que las bombillas y fluorescentes son perjudiciales para el medio ambiente...En primer lugar vimos los contenedores "especiales", vamos, los de cristal grande, (ventanas y espejos), madera, electrodomésticos, lunas, osea, parabrisas de coches, neumáticos, etc. Lo que más me ha llamado la atención, es que, en los contenedores de madera había un rodillo gigante con pinchos, que rodaba sobre la madera y la convertía en serrín, como ese de la fotografía.
Después, nos dieron una charla, donde nos dijeron qué es un vertedero, que a los barrenderos, en realidad, se les llama peones de limpieza, lo importante que es reciclar, las tres erres, que significan Reciclar, Reutilizar y Reducir. Yo no sabía que un vertedero era, nada menos que un gran agujero en el terreno, donde meten la basura orgánica, y cuando la basura llega hasta el borde, suelta un gas contaminante. Tapan el vertedero con tierra y ponen una especie de aspiradoras que absorben ese gas, y lo utilizan para hacer energía eléctrica. FIN

VACACIONES DE VERANO

¡Ya falta muy poco para las vacaciones de Verano! Tengo muchas ganas de estar tres meses seguidos sin ir al colegio y de ir a la playa casi todos los días.
Voy a ir a Guadix, a Málaga, a la Cala del Moral (Rincón de la Victoria), a Almuñécar, a Almería y a Bilbao, (lo de Bilbao no está decidido todavía). Lo peor es el cuaderno de cuentas y de problemas que nos mandan para las vacaciones en el colegio. Lo mejor del Verano es la playa, los campings, los hoteles al lado de la playa, la piscina, pero si sigo escribiendo lo mejor del Verano no cabrá en mi blog. Ahora, quien quieras que sea, cuando termines de leer esto vas a escribir un comentario en mi blog y vas a decir cuál es tu estación del año favorita y porqué te gusta tanto. Espero que lo escribas.

EL DÍA DEL CENTRO DE MI COLEGIO

El Día del Centro es una fiesta que se celebra en mi colegio (Juan XXIII Cartuja) el 30 de abril.
Los profesores realizan un montón de juegos para que los niños jueguen y se diviertan. Lo mejor de todo es que, ¡NO HAY QUE IR A CLASE! Estamos toda la mañana en el patio jugando a muchos juegos y en talleres. Los talleres, normalmente son de caretas, flores de papel de seda, juegos de rompecabezas, etc.
Pero, la verdad, no se por que celebra. Jejeje. En serio, esto es muy importante: SI ALGUIEN SABE POR QUÉ SE CELEBRA EL DÍA DEL CENTRO, QUE HAGA UN COMENTARIO DICIÉNDOLO.

DON QUIJOTE DE LA MANCHA

Don Quijote de la Mancha es una novela escrita por Miguel de Cervantes Saavedra. La primera parte fue publicada el el año 1605. Es la obra más destacada de la literatura española y la literatura universal. En 1615 salía la segunda edición del Quijote de Cervantes, con el nombre de "el ingenioso caballero don Quixote de la Mancha".

¡QUE PALIZÓN NOS HAN METIDO!(VERSIÓN BALONCESTO)

¡Que paliza nos han metido los de 5ºA en el baloncesto! ¡Somos malísimos! Hombre, un 8-10, un 12-14, un 6-8..., ¡pero un 12-6! ¡Al menos no es tan patético como en el fútbol, porque un 6-1... Pero nosotros somos mejores en muchas otras cosas, como en el ajedrez, los cuentos, (porque el año pasado gané yo el primer premio), la redacción, el dibujo, etc.
¡Pero en los deportes somos patéticos! Al menos no lloré cuando perdimos, como otros que yo me se, que su nombre empieza por José, y acaba por Manuel, o que su nombre empieza por Ser, y acaba por gio.....

FIN, SOMOS MALÍSIMOS

¡QUE PALIZÓN NOS HAN METIDO!

¡Que paliza nos han metido este año en el fútbol los de 5ºA! Hombre, un 2-1, un 0-1, un 2-3, ¡PERO UN 6-1!¡QUE PALIZA!. Al menos un 6-4, pero nos hemos pasado de malos este año, la verdad..... Espero no tener que volver a aguantar semejante bochorno, es que somos malísimos y chupones, aunque parecía que el árbitro estaba comprado, y los de 5ºA son muy tramposos... Un tal Mario se tiró encima de nuestro portero Adrián, y se fue tan campante ese Mario, mientras que nuestro portero Adrián se retorcía de dolor en el suelo, nos metieron el sexto gol. Todos los de 5ºB dijimos que no valía, pero como el árbitro estaba comprado, dijo que si valía. Cuando acabó el partido, Marcos cogió unas pancartas que habían hecho las niñas de nuestra clase, le dio un ataque de ira y se puso a pegarle porrazos al suelo y se partió por la mitad.
FIN, QUE PALIZA.

ROSA PARKS

Nació con el nombre de Rosa Louise McCailey el 4 de febrero de 1913 y murió el 24 de octubre de 2005. Fue una figura importante en el Movimiento de los Derechos Civiles en Estados Unidos por haberse negado a cederle el asiento a un blanco e irse a la parte de atrás del autobús, en 1955, en el Sur de los Estados Unidos. Esa acción concluyó en su encarcelamiento y se cita frecuentemente como la chispa del Movimiento por los Derechos Civiles en Estados Unidos.

MORTADELO Y FILEMÓN

Mortadelo y Filemón son mis dos ídolos infantiles. Sus cómics hacen que me tronche de risa. ¡Viva Francisco Ibáñez! Hablaré de sus personajes y de sus cómics.
Bien, voy ha empezar con el personaje principal: Mortadelo.
-Mortadelo es calvo,el ayudante de Filemón y muy tonto, ya que viene del pueblo Borricón de Arriba, un pueblo de catetos. Lo que diferencia a Mortadelo de otros personajes es que es más alto y tiene miles de disfraces. En esta foto, va de marinero.
Bueno, ahora voy con otro de los personajes principales: Filemón.
-Filemón tiene dos pelos, es el jefe de Mortadelo más listo que él y más bajo. Es muy bruto e impulsivo.
Ahora viene el mandamás de la T.I.A.(técnicos de investigación aeroterráquea), el Superintendente Vicente.
-El Superintendente Vicente, más conocido como el Súper, es el que manda en la T.I.A. Tiene muy mal humor y es muy exagerado.
Ahora toca hablar de la secretaria del Súper: Ofelia
-Ofelia tiene tonelaje excesivo(pesa 150kg.), es la secretaria del Súper y siempre va de rojo. Se distingue de otros personajes en que pesa entre 120kg y 150kg.

FIN

JOHN MILNE

John Milne fue profesor de minería y geología en el Colegio de Ingeniería de Tokio desde el 8 de marzo de 1876 al 20 de junio de 1895. Cuando estaba en el Colegio de Ingeniería trabajó bajo la dirección de Henry Dyer y junto a William Edward Ayrton y John Perry. En 1880, todos los científicos británicos trabajando en Japón estudiaron los terremotos. Fundaron la Sociedad Sismológica de Japón y financió la invención de los sismógrafos para detectar los terremotos. A John Milne se le acredita la invención del sismógrafo de péndulo horizontal en 1880.

LOS TRES MEJORES BLOGS DE LA CLASE.

¡Atención a todo el mundo!¡Voy a votar a 3 blogs de mi clase! El tercer mejor blog es el de Jose miguel.
El segundo mejor blog es el mío.
Y el primero es el de.........................¿No os pensaréis que es el Natalia, no?
¡NO!¡Es el de IRENE!

LOS REFRANES

Estos son los refranes que he encontrado en el blog de mi clase:
-Barriga llena no cree en hambre ajena.-Si tú estás bien, te da igual que los demás estén mal.
-Al pan pan y al vino vino-Cada cosa en su sitio.
-Dame pan y dime tonto.-Lo importante son las necesidades básicas.
-Más vale pájaro en mano que ciento volando.-Más vale coger una cosa segura que muchas inseguras.
-Ojos que no ven, corazón que no siente.-Si tú no ves algo, no sufres.
-El necio cree que todo lo sabe.-Que un tonto se cree muy listo.
-Haz bien y no mires a quién.-Que hagas siempre lo mejor.
-Lo prometido es deuda.-Si prometes algo, tienes que cumplirlo.
-No es oro todo lo que reluce.-Las apariencias engañan.
-Para coger peces, hay que mojarse el culo.-Si quieres algo te tienes que esforzar.
-Cinco no son montón, pero siete ya lo son.-Cuando hay mucha gente, el que sobra que se vaya.
-Cuarentón y solterón, ¡que suerte tienes ladrón!-Que es mejor estar soltero que casado.
-Dentro de 100 años, todos calvos.-Que dentro de 100 años, todos muertos.

CUANDO GANÉ EL CONCURSO DEL CUENTO

Este es el cuento con el que gané el concurso del cuento de Navidad llamado ¡DEJA LAS ZAPATILLAS!:
Era 24 de diciembre, las 23:50 de la noche, de la chimenea bajaba...¡¿quién iba a ser?! ¡Papá Noël!
-¡Buf!, ¡menos mal que he entrado!¡Fuera hace más frío que en la comunión de Pingu...!-se ríe Papá Noël.
-¡Anda!¡Aquí no hay nadie!¡No hay zapatillas!
-Bueno, no se los dejaré, los meteré en el saco y así hago un poco más de ejercicio.
Era la casa de Manuel, Pilar y Álvaro. Manuel era el padre, Pilar la madre y Álvaro el hijo.
A la mañana siguiente, Álvaro sale corriendo de su cama, porque no se lo creía ni él que ayer fue Nochebuena. Anda que cuando vea que no hay regalos...
-¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!!-grita horrorizado.
El grito asusta a sus padres y salen corriendo también.
-¿Qué pasa hijo? Se te ha muerto el pez?¿El Villareal ha perdido?¿Han quitado pasa-palabra?-Pregunta Pilar.
-Peor que todo eso junto, ¡no hay regalos!-dice Álvaro.
-Ha sido porque no hay zapatillas.-dice Manuel.
-¡Pues yo no me quedo sin regalos!-se enfada su hijo.
-Hala, a mi me iba a traer un kit de maquillaje.¡¡¡NOOOOOOOOOO!!!-grita Pilar.
-Exagerá.¡Ups!A mi me iba a traer la saga completa de STAR WARS!¡NOOOOOOOO!!-grita Manuel.
-Sois unos exagerados-razona Álvaro-¡solo tenemos que coger un barco hacia el Polo Sur!
-¡Pero eso vale por lo menos 1.000.000 €!-se asusta su madre.
-Pero no si vamos de polizones y...-piensa Álvaro.
-¡Ah, no!¡No voy a permitir que mi hijo sea un delincuente!¡Iremos tu padre y yo!-le regaña su madre.
-¿Y con quién me quedo?-pregunta Álvaro.
-Con la tía Enriqueta, esa que te hace esos bocadillos de garbanzos tan ricos.
El día que se van, Álvaro se mete en la maleta de su padre.
-¡No, me he tragado un calcetín!¡Ya me he tragado siete pares!-dice Álvaro.
Cuando llegan al puerto, sus padres se meten en la bodega por la ventana.
Cuando Manuel abre la maleta y ve a su hijo vomitando calcetines, le pregunta:
-¿Qué haces aquí?
-¡Brrrrrrrr!¡Que frío!¡Hace más frío que en un carrito de helados en Alaska!
Ven a Papá Noël en su moto y la familia le regaña.
-Eh, tío, danos los regalos.
-Vale, tomadlos, yo me voy con mi moto voladora a Hawai a tomar el sol. Ya estoy harto de frío.
Todos tuvieron sus regalos y comieron, ¡pavo relleno!
-Oye narrador, ¿cómo volvemos?
Emmmmmm, ¡adiós!
FIN